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Von Dei­ner Seite her sehe ich nichts an­de­res, als dass Du ihm rei­nen Wein ein­schen­ken musst. Über die Gründe des Schluss ma­chens vor 6 Mo­na­ten, als auch über die Er­kennt­nisse, die Du seit­her ge­won­nen hast. Viel­leicht, aber nicht mit Si­cher­heit, ist es mög­lich, die Be­zie­hung zum Ex wie­der neu auf­zu­bauen. Nor­ma­ler­weise würde ich sa­gen, dass man das Ver­gan­gene ver­gan­gen las­sen soll. Was vor­bei ist, ist vor­bei, und in die Zu­kunft schauen bringt mehr als an Ver­gan­ge­nem fest­hal­ten. Ich habe aber selbst die Er­fah­rung ge­macht, dass es mög­lich ist, schwie­rige Si­tua­tio­nen zu über­win­den und wie­der ei­nen Weg zu­ein­an­der fin­den zu kön­nen.

Ich habe mich vor zwei Jah­ren selbst von mei­ner Frau ge­trennt, weil ich dachte, sie nicht mehr aus­hal­ten zu kön­nen. Nach ei­ner mehr­mo­na­ti­gen an­de­ren Liebe kam ich zur Er­kennt­nis — und da­bei hat mir diese Frau auch ge­hol­fen — dass ich die Be­zie­hung zu mei­ner Frau gar nicht wirk­lich be­en­den will. Wir be­we­gen uns jetzt wie­der auf­ein­an­der zu, be­su­chen uns meist am Wo­chen­ende, und über­le­gen so­gar, wie­der eine ge­mein­same Woh­nung zu neh­men. Dass das mög­lich wurde, er­for­derte, dass ich mich in­ten­siv mit mir selbst und mei­nen Wün­schen aus­ein­an­der­setzte, un­ter an­de­rem auch in ei­ner The­ra­pie. Eben­falls war der Wille not­wen­dig, dass beide Sei­ten über ih­ren Schmerz und ihre Wün­sche re­den konn­ten.

Des­halb mein Hin­weis an Dich: Ja! Gib nicht auf! Ihn “wei­test­ge­hend in Ruhe” zu las­sen und nicht “stän­dig mit mei­nen Ge­dan­ken und Ge­füh­len” zu kon­fron­tie­ren ist ei­ner­seits löb­lich, weil Du ihn of­fen­bar nicht über­for­dern willst, an­de­rer­seits ist wohl ge­nau das not­wen­dig: Dass Du Deine Ge­dan­ken und Ge­fühle so of­fen und ehr­lich wie mög­lich aus­sprichst / auf­schreibst und ihm mit­teilst. Da­bei sollte ein Dia­log ent­ste­hen, in­dem beide Sei­ten gleich­viel An­recht ha­ben dar­auf, eben­diese Ge­dan­ken und Ge­fühle aus­spre­chen zu dür­fen. Na­tür­lich wirst Du es Dir ge­fal­len las­sen müs­sen, dass er Dir Vor­würfe macht, dass er Dir sei­nen Schmerz vor­hält. Da Du das ver­ur­sacht hast, ist das nichts als Ge­recht. Da­mit musst Du um­ge­hen kön­nen.

Wenn das mög­lich ist, und beide wirk­lich be­reit sind, auf­ein­an­der ein– und zu­zu­ge­hen, dann ist eine neue An­nä­he­rung mög­lich.

Herz­li­che Grüsse

 – Da­niel

Ge­dan­ken nicht ha­ben zu wol­len funk­tio­niert nicht. Wenn man sie hat, dann hat man sie. Punkt.

Herz­li­che Grüsse

 – Da­niel

Mir scheint, dass der gute Mann ent­we­der ziem­lich un­reif oder ver­ant­wor­tungs­los oder bei­des ist. Da er of­fen­sicht­lich ein “Flip­per­kas­ten” ist, der sich gerne zu (mehr oder we­ni­ger) spon­ta­nen Ak­tio­nen hin­reis­sen lässt, ist er wohl nicht der ver­läss­li­che Part­ner und Va­ter, den Du Dir für Dich und Dein Kind wün­schen wür­dest. Von da­her würde ich mir das ernst­haft über­le­gen, ob Du wirk­lich Dein Herz und Deine En­er­gie in ei­nen Mann in­ves­tie­ren willst, den Du mög­li­cher­weise eh nicht auf Dauer wirst hal­ten kön­nen, so­fern er nicht ei­nen mas­si­ven Ent­wick­lungs­schub durch­macht und seine Ver­ant­wor­tung ernst zu neh­men be­ginnt (ich würde am liebs­ten di­rekt mit ihm re­den, aber das wird kaum mög­lich sein).

Ich kann Dir nicht sa­gen, was Du tun sollst. Mein wich­tigs­ter Tipp wäre, ihm nicht hin­ter­her­zu­schnüf­feln (lass sein Handy in Ruhe!). Das ver­gif­tet nur das Klima und hilft Dir nicht wei­ter. An­sons­ten, wenn Du ihn wirk­lich willst, dann kannst Du mei­ner be­schei­de­nen Mei­nung nach nicht viel mehr tun, als ihm das im­mer wie­der (aber nicht je­den Tag, bitte) zu zei­gen, ihm of­fen und ehr­lich zu sa­gen, wie es Dir geht, was Du fühlst, was Du von ihm willst, wie Du Dir die Zu­kunft vor­stellst. Und Du brauchst viel Ge­duld und Kraft. Er muss sich dann ent­schei­den, und mög­li­cher­weise braucht er da­für viel Zeit. Der ein­zige Ent­scheid, den Du al­lein fäl­len kannst, ist, das Le­ben in Zu­kunft ohne ihn zu füh­ren und die Hoff­nung auf­zu­ge­ben. Den Ent­scheid, die Part­ner­schaft fort­zu­füh­ren und auf­zu­bauen, den könnt ihr nur ge­mein­sam fäl­len, da bist Du von ihm ab­hän­gig. Und, ich be­fürchte, dass er die­sen Ent­scheid nicht zu fäl­len ge­willt ist, be­vor ihm nicht be­wusst ge­wor­den ist, was Ver­ant­wor­tung be­deu­tet und wie er sie wahr­neh­men will.

Tut mir leid für den eher ne­ga­ti­ven Be­scheid.

Herz­li­che Grüsse

 – Da­niel Hei­ni­ger (kein ng)

Was ge­nau die Ur­sa­chen sind, dar­über müss­tet Ihr Euch ge­mein­sam un­ter­hal­ten. Sie müsste be­reit sein, of­fen und ehr­lich dar­über zu re­den, wie es ihr er­ging, was sie da­bei fühlte. Und du na­tür­lich auch.

War es über­haupt ihr ers­tes Mal Sex? War sie noch Jung­frau? Dann könnte es ihre über­stei­gerte Er­war­tung und even­tu­ell Angst vor der Ent­jung­fe­rung ge­we­sen sein. An­sons­ten weiss ich es nicht, da müsste, wie ge­sagt, sie schon sel­ber et­was dazu sa­gen.

Falls so­was nicht zum ers­ten Mal vor­kommt, oder even­tu­ell so­gar über­haupt, emp­fiehlt sich viel­leicht ein Be­such beim Arzt oder Frau­en­arzt. Mög­li­cher­weise kann der et­was dazu sa­gen.

Herz­li­che Grüsse

 – Da­niel

Du könn­test zum Bei­spiel ab­wä­gen, die bei­den Män­ner und ihre Qua­li­tä­ten ge­gen­ein­an­der auf­rech­nen. Und da­bei auch die Fak­to­ren Si­cher­heit, emo­tio­nale Für­sorge und Sta­bi­li­tät mit ein­be­zie­hen. Oder aber Du folgst Dei­nem Her­zen, oder Dei­ner Seele, was durch­aus nicht das­selbe ist. Oder aber Du stellst Dir die Frage, mit wel­chem von den bei­den Män­nern Du gerne alt wer­den möch­test.

Letzt­end­lich ist es egal, wel­che Ent­schei­dung Du triffst. Es führt al­ler­dings kein Weg daran vor­bei, dazu zu ste­hen, die Ver­ant­wor­tung da­für zu über­neh­men und den Kon­se­quen­zen nicht aus dem Weg zu ge­hen. Al­les an­dere wäre ver­lo­gen und Dei­ner Selbst­ach­tung ab­träg­lich.

Wenn Du Dich al­ler­dings für den ei­nen oder an­de­ren ent­schie­den hast, dann wün­sche ich Dir, dass Du Dich in Zu­kunft auf die­sen be­son­de­ren Mann ein­las­sen kannst. Voll und ganz. Dass Du die emo­tio­nale Nähe zu ihm und die see­li­sche Ver­bun­den­heit mit ihm suchst und pflegst. Das be­deu­tet dann al­ler­dings auch wie­derum, dass Du Dir keine neuen “Ne­ben­be­zie­hun­gen” auf­baust, auch wenn es “nur” Freund­schaf­ten sind, weil, wie Du siehst, kann aus so et­was un­ver­hofft mehr wer­den. Das kannst Du be­ein­flus­sen. In­dem Du be­wusst im­mer wie­der die Ent­schei­dung für den ge­wähl­ten Part­ner wählst. Und all­zu­grosse emo­tio­nale Nähe zu an­de­ren Män­nern gar nicht zu­lässt. Al­les an­dere wäre rea­li­täts­fremd und bringt Dich nur im­mer wie­der in die Bre­doul­lie. Wenn Du emo­tio­nale Nähe zu an­de­ren Men­schen brauchst aus­ser­halb der Ehe (was na­tür­lich nichts als nor­mal ist) dann (so meine Emp­feh­lung) halte Dich ans ei­gene Ge­schlecht. Baue Dir ei­nen Kreis von Freun­din­nen auf, mit de­nen Du Dich gerne triffst, mit de­nen Du über al­les re­den kannst.

Ei­gent­lich möchte ich Dir aber noch sa­gen, dass ich es be­dau­ern würde, wenn Du die be­ste­hende lang­jäh­rige Be­zie­hung mit dem “auf­merk­sa­men, ge­fühl­vol­len, bo­den­stän­di­gen Mann”, bei der es Dir “an nichts man­gelt” ein­fach so be­en­den wür­dest. Der Hin­weis, dass Du Dich “ei­gent­lich glück­lich” füh­len soll­test, macht mich dar­auf auf­merk­sam, dass dort et­was fehlt. Hast Du Dich schon ge­fragt, was das ist? Mir fällt spon­tan das Wort “Lei­den­schaft” ein. Könnte die­ser Man­gel nicht be­ho­ben wer­den? Die Lei­den­schaft wie­der­be­lebt wer­den? Auf­grund mei­ner ei­ge­nen Er­fah­rung (ich bin eben­falls seit 13 Jah­ren ver­hei­ra­tet) kann ich Dir be­stä­ti­gen, dass die Lei­den­schaft nach ein paar Jah­ren ab­flaut. Dass es be­son­dere Hin­gabe und Auf­merk­sam­keit braucht, sie wie­der auf­le­ben zu las­sen. Lei­der ist das ge­nau das, wor­über man in kei­nem Rat­ge­ber et­was nach­le­sen kann. Was in al­len ro­man­ti­schen Fil­men und Bü­chern im­mer aus­ge­klam­mert wird. Hier sind wir alle echt auf uns al­lein ge­stellt. Wir müs­sen uns selbst auf un­be­kann­tes Ter­ri­to­rium vor­wa­gen. Neue Dinge aus­pro­bie­ren. Mut fas­sen. Mit dem Part­ner dar­über re­den, was wir wol­len, was wir wün­schen, was un­sere Sehn­süchte sind. Das ist nicht ein­fach, und die Lö­sung fällt uns nicht in den Schoss. Aber ich kann Dir sa­gen, und Du weisst das ei­gent­lich auch selbst: Es lohnt sich. Am Ende des Tun­nels, oder auch schon un­ter­wegs, war­tet eine in­ni­gere und tie­fere Be­zie­hung auf uns, die noch er­fül­len­der ist, als al­les, was wir uns vor­stel­len kön­nen. Of­fen­heit, Ehr­lich­keit, Be­harr­lich­keit sind der Schlüs­sel zum Er­folg. Und Aus­sen­be­zie­hun­gen sind da­bei nur stö­rend, len­ken uns ab vom We­sent­li­chen, auch wenn die Ver­su­chung gross ist und es dort viel leich­ter zu fal­len scheint.

Herz­li­che Grüsse

 – Da­niel

Das würde ich als Mann zu ihm sa­gen. Ich bin al­ler­dings nicht si­cher, ob Du als Frau und po­ten­ti­elle Ge­liebte ihm das sa­gen soll­test. Ob es an­ge­mes­sen ist für Dich, das zu sa­gen. Al­ler­dings kenne ich den Bur­schen nicht und des­halb habe ich keine Ge­le­gen­heit dazu, es ihm selbst zu sa­gen. So wirst Du wohl oder übel die­sen Part über­neh­men müs­sen.

Ob es für Dich eine Chance gibt oder ob Du ihn Dir aus dem Kopf schla­gen soll­test, kann ich na­tür­lich nicht ein­deu­tig be­ant­wor­ten. Wie Du oben ge­se­hen hast, halte ich seine La­men­tie­re­rei von we­gen “wie eine Schwes­ter” für Bock­mist. Er ist al­ler­dings of­fen­sicht­lich noch nicht reif für eine ernst­hafte, tiefe Be­zie­hung. Wenn er Dir also wirk­lich so wich­tig wäre, dann müss­test Du wohl viel Ge­duld auf­brin­gen und ihn zu sei­nen nächs­ten Ent­wick­lungs­schrit­ten er­mu­ti­gen, be­vor er dann zu ei­ner Part­ner­schaft reif wäre. Das kann aber dau­ern. Bis zu meh­re­ren Jah­ren. Ob Du das willst, musst Du selbst ent­schei­den. Falls nicht, ja, dann schlag ihn Dir aus dem Kopf und schaue Dich bes­ser nach ei­nem an­de­ren Mann um, der auch Dich “wie eine Frau” liebt, nicht “wie eine Schwes­ter”. Sol­che Män­ner gibts!

Herz­li­che Grüsse

 – Da­niel