Heiniger-Net

Män­ner, die ein biss­chen älter wer­den, flüch­ten sich in der Re­gel ir­gend­wann in alle mög­li­chen, meist lä­cher­li­chen Rol­len: Der Ma­ra­thon­läu­fer, der Sport­wa­gen­fah­rer, der Golf­spie­ler, der Play­boy, der Kon­sum­kri­ti­ker, der all den Spass, den er in jün­ge­ren Jah­ren hatte, so­lange im Hirn wie­der­käut, bis er sein Nicht­mehr­vor­han­den­sein als be­frei­end emp­fin­det. Dazu ver­stärkt sich bei be­reits hüft­stei­fen Män­nern über 40 die Ten­denz, wie Stu­dien im Be­kann­ten­kreis zei­gen, nur noch in sich selbst hin­ein­zu­hö­ren; das Des­in­ter­esse der Welt und an an­de­ren Men­schen re­gel­recht zu kul­ti­vie­ren. Die ihn um­ge­bende Aura der Ver­här­tung ver­wech­selt der al­ternde Mann dann mit Vi­ri­li­tät. Selbst Frau und Kin­der im Le­ben des al­tern­den Man­nes schaf­fen es oft­mals nicht, das eine, grosse Pro­blem zu lö­sen: seine Un­fä­hig­keit, sein Le­ben wirk­lich zu tei­len, mit Wor­ten zu teilen.

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Ich freue mich sehr, an­kün­di­gen zu dür­fen: Nach­dem mein gu­ter Freund John Bel­lic­chi jetzt un­ge­fähr 10 Jahre an sei­nem Buch ge­schrie­ben hat, ist es end­lich fer­tig und er­scheint in die­sen Ta­gen beim Synergia-Verlag. Es kann beim Syn­tro­pia Spe­zi­al­buch­ver­sand be­stellt wer­den. Es heisst Liebe, Lust und Le­ben und ent­hält viele sei­ner Weis­hei­ten, die auch mir längst ans Herz ge­wach­sen sind. Seine The­men sind Män­ner und Frauen und Fra­gen des Ge­schlech­tes, Ar­che­ty­pen, Vä­ter und Söhne, Be­zie­hun­gen und Se­xua­li­tät, aber auch leich­tere Dinge wie Kochen.

John Bel­lic­chi ist un­ter an­de­rem Se­mi­nar­lei­ter des Män­ner­work­shops, an dem ich ihn si­mul­tan­über­setze von Eng­lisch auf Deutsch (und Fra­gen aus dem Pu­bli­kum zu­rück auf Englisch).

Nach län­ge­rer Zeit der In­ak­ti­vi­tät in die­sem Be­reich (siehe hier) hat sich mal wie­der je­mand ge­mel­det, der eine kleine Frage an den “Brief­kas­te­n­on­kel” Da­niel ge­stellt hat. Ich ver­öf­fent­li­che hier gerne die Frage und meine Ant­wort dazu, lasse aber selbst­ver­ständ­lich die Fra­ge­stel­le­rin an­onym bleiben.

sare hat am 11. 3. 2009 via Kon­takt­for­mu­lar geschrieben:

hallo. mein mann und ich sind seit 6 jah­ren zu­sam­men und seit 2 jah­ren ver­hei­ra­tet. er hat für mich im­mer al­les ge­tan und war im­mer lie­be­voll, ich bin auch sehr lie­be­voll und habe viel für ihm ge­tan nur ich bin sehr streng. letze zeit hat­ten wir fi­nan­zi­elle pro­blem und sehr viel stress und streit mit seine fa­mi­lie. er ist vor 3 mo­na­ten ein abend zu spät nach hause ge­kom­men was in die ganze 6 jahre nie vor­ge­kom­men ist und als ich ter­ror ge­macht habe hat er ge­sagt dass er mit mir nich mehr zu­sam­men sein möchte und dass er ein mäd­chen ken­nen­ge­lernt hat. ich habe 2 wo­chen lang ver­sucht ihn zu­rück zu ge­win­nen aber es hatte kein sinn er hat sich stän­dig mit ihr ge­trof­fen meine bil­der von sein händy ge­löscht u.s.w. nach 2 wo­chen bin ich von zu hause weg­ge­gan­gen und wollte paar tage spä­ter meine sa­chen ab­ho­len aber er hat den schloß ge­wech­selt und am glei­che abend als ich weg war sie zu un­sere ge­mein­same woh­nung ge­bracht und mit ihr ge­schla­fen. ich habe mit po­li­zei meine per­sön­li­che sa­chen raus­ge­holt und bin für 3 wo­chen nach aus­land ge­fah­ren. er hat sich nie ge­mel­det und hat sich oft in ver­schie­dene par­tys mit die neue ge­zeigt( sie hat­ten ein rich­tige be­zie­hung, er hat so­ger sie seine fa­mi­lie vor­ge­stellt) und als ich zu­rück war hat er mir ge­sagt dass er mich se­hen möchte und dann hat er an­ge­fan­gen zu wei­nen und hat ge­sagt dass er al­les breut un mich zu­rück ha­ben möchte und ich seine traum­frau bin. wir tref­fen uns fast je­den tag und er hat auch so­fort mit ihr schluss ge­macht aber ich weiss lei­der nicht was ich ma­chen soll. ich liebe ihn zwar aber ich bin eine sehr strenge frau und habe im­mer die mei­nung ge­habt dass man un­treue män­ner nie eine 2. chance ge­ben muss. hilf mir bitte. was soll ich jetzt machen?

Und ich ant­wor­tete ihr am 13. 3. 2009:

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Paul Gra­ham hat die­sen gross­ar­ti­gen Es­say ge­schrie­ben, der mir der­art gut ge­fällt, dass ich ihn auf Deutsch über­setzt und hier pu­bli­ziert habe. Das Ori­gi­nal ist hier zu finden.

Mai 2008: Lü­gen, die wir Kin­dern er­zäh­len (Paul Graham)

Er­wach­sene lü­gen Kin­der dau­ernd an. Ich sage nicht, dass wir da­mit auf­hö­ren sol­len. Aber wir soll­ten zu­min­dest ge­nau an­schauen, wel­che Lü­gen wir un­se­ren Kin­dern er­zäh­len und warum.

Darin könnte auch für uns ein Vor­teil lie­gen. Als Kin­der wur­den wir alle be­lo­gen, und ei­nige der Lü­gen, die uns er­zählt wur­den, be­ein­flus­sen uns bis heute. Da­her: In­dem wir die Ar­ten un­ter­su­chen, wie Er­wach­sene Kin­der an­lü­gen, schaf­fen wir es viel­leicht, un­se­ren Kopf von den Lü­gen, die uns selbst er­zählt wur­den, zu befreien.

Ich be­nutze das Wort “Lüge” in sehr all­ge­mei­nem Sinn. Nicht nur of­fene Un­wahr­heit, son­dern auch die sub­ti­le­ren Ar­ten, wie wir Kin­der in die Irre füh­ren. Ob­wohl “Lüge” ne­ga­tive Kon­no­ta­tio­nen hat, will ich nicht sa­gen, dass wir das nie­mals tun dür­fen — nur dass wir uns ge­nau über­le­gen soll­ten, wann und wa­rum wir es tun. [1]

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Seit un­ge­fähr 2001 bin ich ziem­lich ak­tiv auf der Platt­form Wetellyou.ch. Da­bei han­delt es sich um eine Ratgeber-Plattform, auf dem sich Ex­per­ten zu ver­schie­dens­ten The­men zu vie­ler­lei Fra­gen äus­sern kön­nen. Lei­der ist die Seite seit ein paar Mo­na­ten im­mer mal wie­der un­er­reich­bar. Aus die­sem Grund habe ich mich ent­schlos­sen, ein paar Wetellyou.ch–Fälle, die ich be­ar­bei­tet habe, eben­falls hier auf mei­nem Blog zu ver­öf­fent­li­chen. Dies soll ein Hin­weis dar­auf sein, dass ich auch heute noch gerne be­reit bin, ähn­li­che Dienst­leis­tun­gen zu erbringen.

Hier ist die Liste mei­ner Wetellyou-Beiträge.

	Kiri_1982 hat am 24÷2÷2006 gefragt:
	Ich wende mich an dich, weil ich mal eine ob­jek­tive Mei­nung brau­che, denn ich be­fürchte dass ich selbst im Mo­ment nicht wirk­lich be­ur­tei­len kann ob ich über­trie­ben ei­fer­süch­tig bin oder ob meine Ei­fer­sucht be­grün­det ist…
	Mein Freund (26) und ich (24) lern­ten uns letz­tes Hal­lo­ween ken­nen und da funkte es be­reits ein we­nig. Da­nach ha­ben wir aber nicht viel Kon­takt ge­habt, auch des­halb weil wir da­mals beide noch in (eher lo­cke­ren, nicht mehr rich­tig funk­tio­nie­ren­den) Be­zie­hun­gen steck­ten. Ha­ben uns dann aber doch 2, 3 mal wie­der­ge­se­hen, bis wir dann schliess­lich Weih­nach­ten zu­sam­men ge­kom­men sind. Da hat es dann so RICHTIG ge­funkt, wir ha­ben beide mit un­se­ren Parn­tern Schluss ge­macht und es war al­les soo traum­haft! Ir­gend­wie ging al­les sehr schnell, fast vom ers­ten Tag schlie­fen wir fast täg­lich bei­ein­an­der, rich­te­ten uns mit “Hy­gie­ne­ar­ti­keln” u.ä. in der Woh­nung des an­de­ren ein… Als wir ge­rade 2 Wo­chen zu­sam­men wa­ren buch­ten wir be­reits un­se­ren Ur­laub, weil es ir­gend­wie über­haupt keine Frage war, ob das mit uns klappt, das war ir­gend­wie klar! Wir ha­ben uns soo gut ver­stan­den, ha­ben soo viele ge­mein­same In­ter­es­sen und Um­stände (Wohn­ort, Be­ruf, Fa­mi­li­en­si­tua­tion etc. ist bei uns al­les fast gleich!), und uns kam es von An­fang an so vor als wä­ren wir schon viel län­ger zu­sam­men und wür­den uns ewig ken­nen! Was man in kit­schi­gen Ro­ma­nen im­mer “See­len­ver­wandte” nennt eben! Und wir wa­ren bzw. sind soo ver­liebt… Wur­den z.B. in der Disco schon von wild­frem­den Leu­ten an­ge­spro­chen, dass wir ja to­tal süss zu­sam­men wä­ren! Also so­weit al­les perfekt…
	Jetzt mein Pro­blem: be­vor wir zu­sam­men ge­kom­men sind, hat mein Freund fast nie ernst­hafte Be­zie­hun­gen ge­habt. Er war ein rich­ti­ger Wei­ber­held, der stän­dig mit Mä­dels aus­ge­gan­gen ist, manch­mal auch mehr, also hat sich or­dent­lich aus­ge­tobt. Des­halb dachte ich an­fangs auch, dass er über­haupt nicht “be­zie­hungs­taug­lich” ist… Hab mich dann aber doch dar­auf ein­ge­las­sen und wurde von dem Ge­gen­teil über­zeugt, ei­nen lie­be­ren Freund habe ich noch nie ge­habt! Und eine ge­mein­same Freun­din von uns, die ihn schon 10 Jahre kennt, meinte, dass sie ihn noch nie mit ei­nem Mäd­chen so er­lebt hat wie jetzt mit mir. Auch stellt er mich all sei­nen Freun­den, Fa­mi­lie etc. vor, was man ja auch nur tut wenn man es ernst meint… Also kurzum, ich bin mir ziem­lich si­cher dass er es ernst mit mir meint, will mich auch am liebs­ten täg­lich se­hen, ruft 3 mal täg­lich an usw…
	AAABER: vor 4 Ta­gen war er auf ei­ner Af­ter­work­fete. Und am nächs­ten Mor­gen er­zählte er mir, dass er ja sooo be­sof­fen war, und dass er heute das “Ge­spräch des Hau­ses ge­we­sen wäre und mor­gens schon von sei­ner Che­fin an­ge­spro­chen wurde, dass er ja den gan­zen Abend nur die hüb­sches­ten Mä­dels um sich rum ge­habt hätte… Und dass er halt so be­sof­fen war und so schön mit den Mä­dels die Tanz­flä­che ge­stürmt hat und es so ein hef­ti­ger Abend war… Ich war erst­mal ziem­lich ge­schockt, denn wenn er schon “Ge­späch des Hau­ses” war muss es ja was auf­fäl­li­ge­res ge­we­sen sein als mal ein Plausch ne­ben­bei!… Als ich dann mit ihm dar­über sprach, meinte er, es gebe aber doch nur eine Frau die ihm wich­tig sei, ich eben. Und wäre halt so wäh­le­risch und würde sich nur sel­ten auf eine rich­tige Be­zie­hung fest­le­gen, weil er im Prin­zip auch nie un­glück­lich war als Sin­gle, aber wenn er sich dann mal fest­le­gen würde, dann wäre das auch eine de­fi­ni­tive Ent­schei­dung und er würde sich be­stimmt keine an­dere Freun­din su­chen! Und sich mal ein biss­chen für an­dere Frauen zu in­ter­es­sie­ren und was zu flir­ten wäre doch nor­mal und ok, und mehr würde er nie machen!
	Tja… Ich weiss jetzt nciht was ich den­ken soll… Auf der ei­nen Seite ist er ja der liebste und ver­lieb­teste Mann den ich kenne! Auf der an­de­ren Seite, wenn er doch so ver­liebt und glück­lich mit mir ist, wieso flir­tet er dann so gerne und hef­tig mit an­de­ren Frauen? Ich habe doch jetzt auch null In­ter­esse an an­de­ren Männern!
	Ich kann mir schon vor­stel­len dass meine Ei­fer­sucht ein we­nig über­trie­ben ist, aber das ändert nichts daran, dass ich dau­ernd die­ses Bild im Hin­ter­kopf habe, wie er wild am rum­flir­ten und dan­cen ist, und frage mich dau­ernd, ob das mit uns wirk­lich dau­er­haft so gut lau­fen wird wie ich an­fangs dachte? Oder ob er als al­ter Wei­ber­held nach der ers­ten Ver­liebt­heit viel­leicht doch wie­der in alte Mus­ter fällt und ein­fach nicht an­ders kann als wild rum­flir­ten und die Ab­wechs­lung ein­fach braucht?
	Ge­rade weil es mit uns bis jetzt soo schön war, habe ich to­tale Angst, dass das ir­gend­wann vor­bei sein könnte, weil es ihm zu lang­wei­lig wird und er sich viel­leicht in eine ver­lie­ben könnte…
	Stei­gere ich mich da to­tal in was rein, oder sind meine Be­den­ken viel­leicht wirk­lich ein Stück weit be­grün­det, wenn er auf ein­mal an­fängt so hef­tig rumzuflirten???
	Ich ver­su­che näm­lich im­mer, nicht zu ei­fer­süch­tig zu sein, weil ich weiss dass zu viel Ei­fer­sucht nur schäd­lich ist für eine Be­zie­hung und man sich schon noch ei­nige Frei­räume las­sen muss. Aber was ich halt nicht ge­nau weiss, ist, wo man da “re­gu­lär” die Grenze zieht, also was man sich ge­gen­sei­tig noch durch­ge­hen las­sen sollte, und was nicht mehr ok ist und wo man zu recht drü­ber sauer sein kann. Da zieht ja nun­mal je­der an­ders seine Grenzen.
	Schlecht füh­len tue ich mich ei­gent­lich re­la­tiv schnell. Also wenn ich schon sehe, dass er bei­spiels­weise mit ei­ner at­trak­ti­ven Kell­ne­rin ein we­nig schä­kert, dann fühle ich mich da­bei schon ein we­nig ver­letzt, aber ich weiss, dass das über­trie­ben ist und sage des­halb auch nichts. Wo de­fi­ni­tiv Schluss ist, ist na­tür­lich knut­schen und so, klar geht das nicht! Aber was ist mit den Ãœberg­angs­be­rei­chen? Flir­ten ist ok, tan­zen nicht mehr? Oder ist harm­lo­sen flir­ten UND tan­zen ok, aber halt hef­ti­ges tan­zen und flir­ten nicht mehr?
	Also, in den letz­ten Ta­gen habe ich jetzt nicht mehr mit mei­nem Freund dar­über ge­spro­chen, weil wir ja wie ge­sagt gleich am Tag wo er es mir er­zählt hatte drü­ber ge­spro­chen ha­ben, und da­nach wollte ich dann auch nicht wei­ter drauf­rum reiten.
	Ges­tern war jetzt aber ja Kar­ne­val (wir sind aus Köln, also der Karnevalshochburg).Wir sind ge­trennt raus­ge­gan­gen, weil er gerne mit Kum­pels raus­ge­hen wollte (die gröss­ten­teils auch eine Freun­din ha­ben, aber ei­nen Män­ner­abend draus ma­chen wolll­ten). Und so bin ich dann halt mit mei­nen Leu­ten weg­ge­gan­gen, ob­wohl ich aber schon die ganze Zeit über an ihn ge­dacht habe…Also dass es noch viel schö­ner wäre wenn er hier wäre, und dass er hof­fent­lich nicht wie­der so wild rumflirtet…
	Als ich abends um 10 zu­haus war, smste ich ihm noch kurz, und er ant­wor­tete: “Mach dir keine Sor­gen mein gröss­ter Schatz! Ich war und bleibe brav!!! Bist die ein­zige Frau die ich küsse (bin noch mit ei­nem Freund un­ter­wegs), ver­misse dich aber auch! Kuss”
	Das schrieb er übri­gens von sich aus, das mit dem brav etc., ich hatte in mei­ner sms vor­her gar­nichts der­glei­chen an­ge­deu­tet, ob er sich denn be­nom­men habe!
	Das war ja sehr süss und dann konnte ich auch halb­wegs be­ru­higt ein­schla­fen. Heute mor­gen ha­ben wir dann kurz te­le­fo­niert, er war aber noch ziem­lich fer­tig, da er erst um 6 Uhr mor­gens zu­haus ge­we­sen war! Er er­zählte kurz, dass er quasi in fast je­der Kneipe in Köln drin­ge­we­sen wäre, aber mehr er­zählte er nicht, also in Be­zug auf ir­gend­wel­che Frauen oder so. Ich denke ich sollte mir dann auch nichts ein­re­den, denn Män­ner kön­nen ja auch bis 6 raus­ge­hen und Spass ha­ben ohne dass das mit ir­gend­wel­chen Frau­en­ge­schich­ten zusammenhängt!…
	Ich hab schon­mal über­legt, ihm ei­nen Brief zu schrei­ben, in dem ich u.a. schreibe dass mich das letzte Wo­che et­was ver­un­si­chert hatte was er mir von die­ser Fete er­zählt hat…

Daniel_heiniger hat am 24÷2÷2006 geantwortet

Hallo Kiri boah, das ist aber ein lan­ger Brief, den du mir da schreibst. Aber erst mal ist es sehr gut, dass du dir dei­nen Kum­mer von der Seele schreibst. Das ist im­mer der beste An­fang. Wenn ich dich rich­tig ver­stehe, dann bit­test du mich, dir Nor­men zu ge­ben, was “nor­mal” ist und was nicht. Das kann ich nicht. Sol­che Nor­men exis­tie­ren nicht. Viel­leicht gibt es land­läu­fige Mei­nun­gen dazu, aber dar­auf gebe ich nicht so be­son­ders viel. Was soll das auch heiss­ten? Flir­ten sit er­laubt? Was ge­nau heisst Flir­ten? Und wa­rum soll tan­zen nicht mehr er­laubt sein? Kommt viel­leicht auf die Art des Tan­zens an. Ein eng um­schlun­ge­ner Slow kann, muss aber nicht, zu weit ge­hen. Es kommt da­bei im­mer auf die in­nere Hal­tung der be­tei­lig­ten Per­so­nen an. Aber, ja, ein Zun­gen­kuss mit ei­ner an­de­ren Frau, das würde mir dann doch de­fi­ni­tiv zu weit ge­hen. Al­les da­zwi­schen ist eine Grau­zone, die nicht ein für al­le­mal gül­tig de­fi­niert wer­den kann. Mit an­de­ren Wor­ten: Sol­che Dinge müsst ihr mit­ein­an­der be­spre­chen und eure ei­ge­nen Re­geln auf­stel­len. Es mag viel­leicht selt­sam klin­gen, sol­che Dinge erst mit­ein­an­der zu dis­ku­tie­ren, aber das beste wäre es. Ich finde es schon mal sehr gut, dass du ihm er­zählst, dass du dich ver­un­si­chert ge­fühlt hast. Und das wäre oh­ne­hin mein Rat­schlag an dich: Sage ihm, wie du dich fühlst, aber ohne ihm Vor­würfe zu ma­chen. Dann kann und muss er seine ei­ge­nen Schlüsse zie­hen bzw. dazu Stel­lung be­zie­hen. Rede aber nicht nur von den ne­ga­ti­ven Din­gen, son­dern auch von den po­si­ti­ven. Dass du dich so wohl fühlst bei ihm, dass du dich nach ihm sehnst. Was er dir be­deu­tet, was du gut fin­dest an ihm. Aber eben, auch was für Ängste dich pla­gen, was dich ver­un­si­chert. Das ist gut so. Ich kann dir nicht sa­gen, was für ein Mensch er ist, und ob er wie­der in seine al­ten Ver­hal­tens­mus­ter zu­rück­fällt oder nicht. Mög­lich ist es. Aber nicht zwin­gend. Mir scheint, dass du da be­reits auf ei­nem sehr gu­ten Weg bist. Die Art, wie du mit der Si­tua­tion um­gehst, er­scheint mir sehr reif und ver­nünf­tig. Also ver­traue dar­auf, dass du schon spü­ren wirst, was rich­tig ist und was nicht. Ich hoffe, dass ich dir hel­fen konnte  – Da­niel

Link zum Ori­gi­nal­post bei wetellyou.ch

	Kiri_1982 hat am 6÷6÷2005 gefragt:
	Ich glaube ich brau­che wirk­lich mal ein paar Rat­schläge von ei­nem Ex­per­ten (viel­leicht so­gar Psy­cho­lo­gen?), denn ich bin mit mei­nem La­tein lang­sam wirk­lich am Ende!!
	Ich habe es ge­schafft, mich in ei­nen Mann zu ver­gu­cken, der es mir in ver­schie­de­ner­lei Hin­sicht ziem­lich schwer macht…
	Pro­blem Num­mer 1: er ist ein Ar­beits­kol­lege. Das ist aber ei­gent­lich noch das kleinste Pro­blem, denn im­mer­hin sind wir keine ganz di­rek­ten Kol­le­gen, son­dern ar­bei­ten in ver­schie­de­nen Ab­tei­lun­gen (mitt­ler­weile je­den­falls, bis vor kur­zem ha­ben wir noch im glei­chen Team gearbeitet!)
	Pro­blem Num­mer 2: er ist 12 Jahre älter als ich… (ich bin 23, er 35. Al­ler­dings sieht er jün­ger aus und be­nimmt sich auch WESENTLICH jünger!)
	Pro­blem Num­mer 3: er ist, wenn es darum geht, dass er sich für eine Frau oder eine Frau für ihn in­ter­es­siert, ver­dammt schüch­tern, was wohl daran liegt, dass er:
	Pro­blem Num­mer 4: laut Aus­sage ei­nes an­de­ren Kol­le­gen Sin­gle ist, seit­dem er 19 ist!!!
	Gut, das soll­ten ge­nug Gründe sein, ihn mir bes­ser so­fort aus dem Kopf zu schla­gen. Aber das hab ich ja schon al­les ver­sucht — ab­so­lut er­folg­los! An­ge­fan­gen hat al­les vor ei­nem Jahr, als ich in sein Team ge­kom­men bin und wir uns da bes­ser ken­nen ge­lernt ha­ben. Ich hab mich also, je bes­ser ich ihn ken­nen­lernte, im­mer mehr in ihn ver­liebt. Und hatte das Ge­fühl, dass von sei­ner Seite auch Ge­fühle da sind!
	Ich hatte das Glück, dass die Kol­le­gin, mit der ich im­mer in Mit­tags­pause gehe, mit dem Kol­le­gen ver­hei­ra­tet ist, mit dem ER im­mer in Pause geht. Und als ich ihr dann ir­gend­wann er­zählt habe wie es um mich steht, da er­zählte sie mir, dass sie es mir ei­gent­lich nicht er­zäh­len sollte, aber un­ter die­sen Um­stän­den er­zählte sie es mir dann jetzt doch: ER hatte sei­nem Kol­le­gen, also ih­rem Mann, eben­falls er­zählt, dass es bei ihm ge­funkt hatte!!!!!!
	Ich hätte die ganze Welt um­ar­men kön­nen als ich das ge­hört habe! Und dachte, dass es dann ja nur noch eine Frage der Zeit bzw. des pas­sen­den An­las­ses wäre, dass wir zu­sam­men kom­men! Das war vor etwa 8 Monaten.
	Sie er­zählte mir in der Zeit dar­auf dann, dass ihr Mann IHM er­zählt hätte, dass es bei mir eben­falls ge­funkt hat. Und dar­auf­hin ist er wohl ganz rot ge­wor­den und hat ein we­nig rum­ge­druckst, von we­gen das Al­ter, und dass wir zu­sam­men ar­bei­ten, und dass er ja eh viel zu schüch­tern wäre auf mich zu­zu­ge­hen, und über­haupt, er wüsste nicht so recht. Wirk­lich kon­kret äus­serte er sich aber nie zu dem Thema, wurde im­mer nur rot und ver­suchte von dem Thema ab­zu­len­ken, wenn un­ser ge­mein­sa­mer Kol­lege ihn dar­auf an­sprach (und das, ob­wohl er an­sons­ten al­les an­dere als auf den Mund ge­fal­len ist!)
	In der Zeit dar­auf gab es auch ein paar An­lässe wie Weih­nachts­fei­ern usw., und ich star­tete auch im­mer ein paar klei­nere An­nä­he­rungs­ver­su­che, also ihm z.B. beim tan­zen nä­her zu kom­men, was ihm schein­bar auch ge­fiehl, aber ir­gend­wie kam von ihm nichts! Na­gut dachte ich mir, er ist eben ver­dammt schüch­tern. Als sich ein paar Wo­chen spä­ter im­mer noch nichts kon­kre­te­res ge­tan hatte, hatte ich be­schlos­sen, ein­fach mal in die Of­fen­sive zu ge­hen und ihm di­rekt zu sa­gen, dass wir doch ei­gent­lich beide wis­sen, dass es bei uns bei­den ge­funkt hat und ob wir es denn nicht ein­fach mal mit­ein­an­der ver­su­chen sol­len? Be­vor ich die­sen Plan in die Tat um­setzte, sprach ich aber noch mit mei­ner Kol­le­gin dar­über — und die sagte mir dann am nächs­ten Tag, ich solle das bes­ser nicht tun, ihr Mann hätte IHN noch­mal “ne­ben­bei” drauf an­ge­spro­chen, was denn nun zwi­schen ihm und mir wäre, und da hätte er ziem­lich rum­ge­druckst und nichts wirk­lich kon­kre­tes ge­sagt, nur, dass er also doch keine Be­zie­hung mit mir will!…
	Die Wo­chen dar­auf hab ich mir die Au­gen aus dem Kopf ge­heult und ver­sucht, mir die Sa­che aus dem Kopf zu schla­gen. Und war auch ei­gent­lich der Mei­nung, in­zwi­schen drü­ber weg zu sein. Aber dann, letz­ten Frei­tag, war wie­der ein Be­triebs­fest. Und als ich ihn da mit ei­ner an­de­ren Frau eng tan­zen sah, war mir wie­der zum heu­len zu­mute und ich musste mir ein­ge­ste­hen, dass ich wohl doch noch nicht drü­ber weg bin… Spä­ter an die­sem Abend ha­ben wir 2 dann auch noch­mal zu­sam­men ge­tanzt, aber jetzt nicht ir­gend­wie “eng” oder so. Und weil ich so de­pri­miert war, habe ich an­schlies­send mit un­se­rem ge­mein­sa­men Kol­le­gen noch mal dar­über ge­spro­chen, ob er denn nichts kon­kre­tes weiss, wes­halb er da­mals ei­gent­lich nicht wollte. Er wusste es aber lei­der auch nicht, da ER wie ge­sagt im­mer aus­weicht, wenn er auf das Thema an­ge­spro­chen wurde. Die­ser 3. Kol­lege er­zählte mir dann nur, dass ER halt Sin­gle ist seit­dem er 19 ist und sich im­mer ver­dammt un­ge­schickt an­stellt wenn es um Frauen geht und nie was mit ei­ner an­fängt (we­der ernst­hafte Be­zie­hung noch One-night-stand o.ä.), auch wenn er ge­nau weiss dass sie was von ihm will. (Schwul ist er al­ler­dings nicht!)
	Tja, was macht man mit so ei­nem Mann bloss? Das mit dem aus-dem-Kopf-schlagen klappt ja ein­fach nicht… Ich kann mir nur vor­stel­len, dass er, weil er nun soo lange Sin­gle ist, ir­gend­wie auch Pa­nik da­vor hat, eine Be­zie­hung an­zu­fan­gen, selbst wenn er ei­gent­lich gerne eine Be­zie­hung hätte… Viel­leicht ist er ja auch ein­mal sehr ent­täuscht wor­den. Aber ir­gend­wie muss man ihn doch über­zeu­gen kön­nen, die­ses Ri­siko doch ein­mal ein­zu­ge­hen! Aber wie???????????????

Daniel_heiniger hat am 8÷6÷2005 geantwortet

Liebe Kiri_1982 So wie das klingt brauchst nicht du eine The­ra­pie, son­dern er… Die Er­fah­rung zeigt, dass es sehr schwie­rig ist, je­man­den zu ändern, der das selbst nicht will oder der nicht selbst den ei­ge­nen An­trieb und die nö­tige En­er­gie dazu auf­bringt. Of­fen­sicht­lich ist er ein sehr schüch­ter­ner und ängst­li­cher Mensch. Da kannst du we­nig aus­rich­ten. Wenn er nicht selbst den Wunsch ver­spürt, et­was zu ändern, dann pas­siert das auch nicht. Meine ei­gene Frau hat mir, nach­dem wir auf mei­nen Wunsch zwei Jahre ge­trennt wa­ren, er­zählt, dass sie sehr viel Kraft aus dem I-Ging ge­schöpft habe. Das Thema war für sie ähn­lich wie für dich: aus-dem-Kopf-schlagen ging nicht, An­nä­he­rung ging ohne meine Ko­ope­ra­tion auch nicht. Also Blo­ckade. In die­ser Si­tua­tion habe sie sich im­mer wie­der klar ge­macht: Sie hätte die Wahl zwi­schen Liebe und Angst, da­zwi­schen, ihr Herz of­fen zu las­sen oder es zu ver­schlies­sen. In Ge­duld und Hoff­nung zu lei­den und so auf ei­nen neuen Weg zu war­ten, oder eben ein Stück von sich ab­zu­tö­ten. Ich selbst habe na­tür­lich in die­ser Zeit selbst ei­nen lan­gen Weg zu­rück­ge­legt, bin sel­ber in The­ra­pie, habe mich selbst in Frage ge­stellt, bis ich wie­der so­weit war, wie­der auf sie zu­ge­hen zu kön­nen. Un­sere Be­zie­hung hat da sehr auf der Kippe ge­stan­den. Aber das ist jetzt nicht das Thema. Der Punkt da­bei ist der, dass du letzt­lich nur an dir selbst ar­bei­ten kannst, dass du den Rest ihm über­las­sen musst. Will heis­sen: Deine ei­gene Ein­stel­lung zu dir selbst ist das, was dein Glück oder dei­nen Le­bens­in­halt aus­macht. Ent­we­der bist du be­reit, den Schmerz, der da­mit ver­bun­den ist, diese Be­zie­hung nicht al­leine her­stel­len zu kön­nen, zu er­tra­gen, oder dann ver­schliesst du eben dein Herz zu ihm und wen­dest dich an­de­ren Din­gen zu. Eine grosse Hilfe da­bei sind gute Freun­din­nen, mit de­nen du über al­les re­den kannst. All­fäl­lig so­gar ein The­ra­peut oder eine The­ra­peu­tin. Du brauchst ei­nen Freun­des­kreis, mit de­nen du nicht nur Kaf­fee trinkst oder tan­zen gehst, son­dern mit de­nen du wirk­lich über Gott und die Welt re­den kannst und dar­über, wie es in dei­nem in­ne­ren aus­sieht. So, ich hoffe, dass ich hilf­reich sein konnte. Mit herz­li­chen Grüs­sen  – Da­niel

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