J’aimerais décrire brièvement une procédure que j’ai déjà appliquée avec succès à moi-même à plusieurs reprises lorsque je voulais changer un comportement perturbateur ou moi-même. J’ai élaboré un programme en trois étapes à cette fin.
Principe: Vous n’êtes pas votre réaction. Si les gens vous font du mal et que vous réagissez en vous faisant du mal, c’est d’abord et avant tout une réaction à votre propre blessure. En règle générale, nous ne voulons pas nécessairement dire la personne du contraire, mais seulement nous défendre. Donc tu n’es pas ta réaction. Votre réaction est un comportement appris. Il existe également d’autres possibilités que celle de compenser de cette manière. Il suffit de les apprendre.
Première étape: Observez votre propre comportement. Dans cette phase, il ne sera pas encore possible de modifier votre comportement. Au contraire, vous ne remarquez qu’ensuite que vous êtes allé trop loin inutilement. Quand tu t’en rends compte, dis-toi : “Aha ! Maintenant tu es encore tombé dans le piège !” Si vous voulez, dites la même chose à votre partenaire. Et même s’en excuser. Mais ne promettez pas que ça ne se reproduira pas, parce que ça se reproduira. Excuse-toi juste pour ça. Ça lui fera du bien. En même temps, vous pouvez lui indiquer ce que votre comportement a causé. Dans quelle mesure vous vous sentez blessé ou incompris. Cela mènera à de très bonnes conversations.
Deuxième étape: Observez votre propre comportement. Mais avec le temps, votre alarme intérieure se déclenchera immediatement que vous blesserez votre partenaire. Si vous le remarquez non seulement après, mais déjà pendant, vous savez que vous êtes entré dans la deuxième phase. Vous avez maintenant l’occasion de vous excuser immédiatement ou de briser les pics immédiatement. Cette phase durera également des semaines, voire des années.
Troisième étape: Observez votre propre comportement. Comme vous êtes de plus en plus sensible à vous-même, vous pouvez remarquer d’avance, quand vous vous mettez dans une “humeur piquante” et décider consciemment de la vivre ou d’en apporter les vrais motifs à la table. Dans cette phase, vous êtes si loin que vous pouvez mettre vos propres blessures et le manque de compréhension sur la table avant qu’il ne cause des dommages. La ligne de conduite recommandée est de dire de telles choses immédiatement. “Ma chère, je ne me sens pas comprise par vous dans cette affaire xxx. Mais c’est important pour moi. Puis-je vous reparler et vous expliquer exactement ce que je veux dire ?” Ou “Je me sens blessé par xxx. Pourquoi t’as fait ça ? Y a‑t-il une raison particulière à cela ?” Et déjà, vous avez des conversations fructueuses qui vous rapprochent l’un de l’autre ou qui montrent clairement que vous n’êtes peut-être pas faits l’un pour l’autre. Ce serait probablement le cas s’il ne répondait pas du tout à vos offres de parler.
Cet article est une répétition d’un très ancien guide. Je le ramène parce que je pense qu’il vaut la peine de présenter à nouveau ce programme en trois points.
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