F2: Wo wurde die Unabhängigkeitserklärung unterschrieben?
A: unten auf der letzten Seite.

F3: Welches ist die Hauptursache von Scheidungen?
A: die Ehe.

F4: Welches ist die Hauptursache eines Scheiterns?
A: eine Prüfung.

F5: Was können Sie nicht zum Frühstück essen?
A: das Mittag– und das Abendessen.

F6: Was ähnelt einer Apfelhälfte?
A: die andere Apfelhälfte.

F7: Wenn man einen roten Stein in das blaue Meer eintaucht, was erhält man?
A: einen nassen Stein.

F8: Wie überlebt man 8 Tage ohne zu schlafen?
A: kein Problem, man muss nur nachts schlafen.

F9: Wie kann man einen Elefanten mit nur einer Hand heben?
A: einen Elefanten mit nur einer Hand gibt es nicht.

F10: Wenn man 3 Äpfel und 4 Orangen in einer Hand hält, und 4 Äpfel und 3 Orangen in der anderen, was hat man dann?
A: sehr grosse Hände.

F11: Wenn 8 Männer ein Gebäude in 10 Stunden errichten, wieviel Zeit benötigen dann 4 Männer, um dasselbe Gebäude zu errichten?
A: gar keine, das Gebäude steht bereits.

F12: Wie kann man ein rohes Ei auf eine Betonplatte ohne zu zerbrechen fallen lassen?
A: ganz egal, Betonplatten zerbrechen nur äusserst selten!

Diese “Prüfung” macht gerade im englischsprachigen und französischsprachigen Teil des Internets die Runde.

Dr. Ulf Knorke: “Tach, Herr Nachbar!“
Hanspeter Rüdisühli: “Ja guten Tag, Herr, äh, Kork…, äh, wie gehts? Haben Sie sich gut eingelebt?“
Knorke: “Danke der Nachfrage! Kann nicht klagen, ich bin ja nun doch schon ein Wiilchen in der Schwiiz, höhö. Und die Nachbarschaft ist ja wirklich ganz nett hier.“
Rüdisühli: “Ja Sie, aber die junge Frau von oben links. Wie die hundert Mal pro Tag mit ihren Stöcklischuhen rauf– und runterklappert, Sie, das hält ja kein Mensch aus. Vor allem, wo das Haus so ringhörig ist.“
Knorke:“Ringhörig? Sie meinen, so wie die Typen in ‘Der Herr der Ringe’?“
Rüdisühli: “Äh, also mich macht die einfach verrückt. Ich bin total verrückt auf die.“
Knorke: “Nanana, Herr Nachbar! Ich dachte ja, Sie seien verheiratet. Aber ein Mann ist halt ein Mann, was? Wenn Sie wissen, was ich meine. Na, na? Höhö! So unter uns Männern kann man sich solche Dinge ja auch erzählen, nich?“
Rüdisühli: “Äh, ja, äh. Aber auch dass sie manchmal den ganzen Tag mit dem Trainer unterwegs ist, das geht doch nicht. Ich bin sicher, die geht sogar mit dem Trainer ins Bett.“
Knorke: “Aber das ist doch ein freies Land hier! Die darf doch mit dem Fitnesscoach schlafen. Und die Sexualität… Die jungen Leute heutzutage, die sind da halt ein bisschen offener, ne?“
Rüdisühli: “Was? Äh… Ja, Sie, aber das macht einfach keine Falle, wenn man so mit dem Trainer nach draussen auf die Strasse…“
Knorke: “Was für eine Falle denn?“
Rüdisühli: “Ich meine, das macht keine Gattung. Das schleckt keine Geiss weg.“
Knorke: “Wie bitte? Was für eine Gattung denn? Ziege?“
Rüdisühli: “Ich meine, das geht einfach nicht. Ich gehe ja auch nicht mit den Finken auf die Strasse.“
Knorke: “Oh, Sie halten Finken! Ich hatte mal einen Nachbarn, der hatte Tauben. Ich hab ja vor, mir einen Papageien zuzulegen. Aber zuerst brauch ich einen Vogelbauer — wüssten Sie vielleicht, so ich den herkrieg?
Rüdisühli: “Ja, wollen Sie sich denn den Vogel bauen lassen?“
Knorke: “Ach köstlich, Sie haben ja vielleicht Humor! Nein, ich meine natürlich einen Käfig. Es kann auch ein gebrauchter sein.“
Rüdisühli: “Ich würds mal im Brockenhaus versuchen.“
Knorke: “Brockenhaus? Was denn für Brocken? Ich brauch keine Brocken, ich brauch einen Käfig…“
Rüdisühli: “Ja, eben, im Brockenhaus, da finden Sie vielleicht einen Käfig, einen gebrauchten halt.“
Knorke: “Wie komm ich denn da hin?“
Rüdisühli: “Also da gehen Sie hier erst mal rechts und dann geradeaus, bis Sie zum Rotlicht kommen…“
Knorke: “Rotlicht?“
Rüdisühli: “Ja, die bauen da, die ganze Strasse ist aufgerissen, da ist ein Puff.“
Knorke: “Ein Puff? Und das geben Sie mir zur Orientierung mit auf den Weg? Also bitte! Ich geh doch nicht hier rum und merk mir, wo die Puffs sind!“
Rüdisühli: “Ja wenn Sie den Weg nicht finden, geben Sie mir einfach ein Telefon.“
Knorke: “Warum sollte ich Ihnen denn ein Telefon geben? Sie haben doch bestimmt schon eins.“
Rüdisühli: “Äh… Dann also auf Wiedersehen!“
Knorke: “Na denn tschüss!“
Rüdisühli: “He, seit wann sind wir Duzis?”

Aus dem Beobachter 21|2011, Kolumne “Schlusspunkt”, von Mario Güdel. Mit freundlicher Genehmigung der Redaktion.

Temporal Distortion from Randy Halverson on Vimeo.

Wow! Ist das schön! Da hat jemand sehr viel Aufwand getrieben, um sichtbar zu machen, wie sich der Nachthimmel bewegt.

Wie entscheidet man, wen man heiratet?

• Du musst jemanden finden, der dieselben Sachen mag. Beispielsweise, wenn du Sport liebst, dann sollte sie es mögen, dass du Sport liebst, und sie sollte dafür Sorgen, dass immer Chips und Getränke auf dem Tisch stehen.
  – Alan, 10
• Kein Mensch entscheidet, wen er heiraten wird, bevor er erwachsen ist. Gott entscheidet schon viel früher, und dann findest du erst später heraus, mit wem du auskommen musst.
  – Kirsten, 10

Welches ist das richtige Heiratsalter?

• Dreiundzwanzig ist das beste Alter, weil du jemanden bis dann schon EWIG kennst.
  – Camille, 10
• Kein Alter ist ein gutes Heiratsalter. Man muss ein Narr sein um zu heiraten.
  – Freddie, 6 (sehr weise für sein Alter)

Woran erkennt ein Fremder, ob zwei Leute verheiratet sind?

• Da muss man raten, aufgrund dessen, ob sie dieselben Kinder anschreien.
  – Derrick, 8

Was denkst du, was deine Mutter und dein Vater gemeinsam haben?

• Beide wollen keine Kinder mehr.
  – Lori, 8

Was tun die meisten Leute bei einem Date?

• Dates sind zum Spass haben, und die Leute sollten sie dazu benutzen, sich besser kennenzulernen. Sogar Jungs haben etwas zu sagen, wenn man nur lange genug zuhört.
  – Lynnette, 8 (ist sie nicht ein Goldschatz)
• Beim ersten Date erzählen sie sich nur Lügen und das macht sie üblicherweise interessiert genug, um ein zweites Date zu machen.
  – Martin, 10

Was würdest du beim ersten Date tun, wenn es unangenehm wird?

• Ich würde nach Hause laufen und toter Mann spielen. Am nächsten Tag würde ich die Zeitungen anrufen und sicherstellen, dass sie über mich eine Todesanzeige erscheinen lassen.
  – Craig, 9

Wann ist es in Ordnung, jemanden zu küssen?

• Wenn sie reich sind.
  – Pam, 7
• Das Gesetz sagt, dass man achtzehn sein muss, deshalb würde ich damit nicht spielen.
  – Curt, 7!
• Die Regel geht so: Wenn du jemanden küsst, dann solltest du sie heiraten und Kinder mit ihr haben. So gehört es sich.
  – Howard, 8

Ist es besser, Single oder Verheiratet zu sein?

• Für Mädchen ist es besser, Single zu sein, aber nicht für Jungs. Jungs brauchen jemanden, der hinter ihnen her räumt.
  – Anita, 9 (sei gesegnet, Kind)

Wie sehr wäre die Welt anders, wenn die Leute nicht heiraten würden?

• Dann gäbe es ganz viele Kinder, deren Herkunft man klären müsste, nicht wahr?
  – Kelvin, 8

Und mein klarer Nummer-1-Favorit ist.….…

Wie würdest du eine Ehe zum funktionieren bringen?

• Sag deiner Frau, dass sie hübsch ist, selbst wenn sie wie ein Lastwagen aussieht.
  – Ricky, 10

Die erste macht eine Generalüberholung. Sie geht in einen guten Schönheitssalon, lässt ihr Haar und ihr Makeup neu machen, kauft sich mehrere neue Kleider und zieht sich hübsch an für den Mann. Sie sagt ihm, dass sie das alles gemacht hat, um für ihn attraktiver zu sein weil sie ihn so sehr liebt. Der Mann war beeindruckt.

Die zweite geht shoppen und kauft Geschenke für den Mann. Sie besorgt ihm neue Golfschläger, ein paar neue Dinge für seinen Computer, und ein paar teure Kleidungsstücke. Als sie ihm die Geschenke überreicht, sagt sie ihm, dass sie all das Geld für ihn ausgegeben hat, weil sie ihn so sehr liebt. Wieder ist der Mann beeindruckt.

Die dritte investiert das Geld an der Börse. Sie verdient ein mehrfaches der 5000.- und gibt ihm seine 5000.- zurück, sowie reinvestiert den Rest in einem gemeinsamen Konto. Sie sagt ihm, dass sie für ihre Zukunft spart weil sie ihn so sehr liebt.

Der Mann dachte lange darüber nach, was jede Frau mit dem Geld gemacht hatte, und dann heiratete er die mit den grössten Brüsten.

Diese Geschichte ist auf Englisch auf verschiedensten Webseiten im Internet zu finden. Der ursprüngliche Verfasser ist mir leider unbekannt.

Das überraschende Ergebnis erlaubt es, die Logik der Ökonomie besser zu verstehen. Vielen Dank an den Autor.

Die folgende Geschichte begibt sich also in einem Dorf, das vom Tourismus lebt. Nur hat es, aufgrund der Krise, grade keine Touristen im Dorf. Jeder leiht sich von jedem Geld aus, um zu überleben. Mehrere Monate vergehen ärmlich.

Endlich kommt ein Tourist im örtlichen Hotel an und nimmt sich ein Zimmer. Er bezahlt das Zimmer mit einer 100-Franken-Note.

Der Tourist ist kaum in seinem Zimmer verschwunden, da rennt der Hotelier schon zum Metzger, dem er exakt 100 Franken schuldet. Der Metzger geht alsogleich damit zum Bauern, der ihm das Fleisch liefert. Der Bauer wiederum beeilt sich, seine Schulden bei der Prostituierten zu begleichen, der er noch ein paar Gefälligkeiten schuldig geblieben ist. Die Prostituierte schliesst den Kreis, indem sie ins Hotel geht und dem Hotelier die letzten paar Stundenzimmerbuchungen begleicht.

Als sie die 100-Franken-Note auf die Theke legt, kommt der Tourist herunter, erklärt dem Hotelier, dass ihm das Zimmer nicht gefällt, nimmt sich die Banknote und verschwindet.

Nichts wurde ausgegeben, nichts wurde gewonnen, nichts verloren. Ausser dass jetzt niemand im Dorf mehr Schulden hat.

Und jetzt stellen wir uns vor:

• Der Tourist ist die G20,
• der Hotelier ist die Bank,
• der Metzger ist der Staat,
• der Bauer ist der Bürger, und
• die Prostituierte ist das Darlehen.

Die G20 schütten eine Subvention an die Banken aus, die ihre Schulden beim Staat zurückzahlen, welcher die Steuern und Abgaben an die Bürger zurückerstattet, welche ihrerseits ihre Darlehen an die Banken zurückzahlen.

RESULTAT: KEINE SCHULDEN MEHR FÜR NIEMAND.

Sind wir nicht grade daran, auf diese Weise die weltweite Finanzkrise zu lösen?

• Darüber sollte man meditieren!
• …oder den Fehler suchen!

Die alte Dame wandte ein, dass man damals die Milchflaschen und auch die Colaflaschen in den Laden zurückbrachte. Der Laden hat sie in die Fabrik zurückgeschickt, wo sie gewaschen, sterilisiert, und erneut abgefüllt wurden; man benutzte dieselbe Flasche mehrere Male. Und sie fügte hinzu: Damals, zu meiner Zeit, hat man die Flaschen ganz reell rezykliert, aber man kannte keinen Umweltschutz.

Zu meiner Zeit stieg man die Treppe hoch; man hatte keine Rolltreppen in allen Läden oder Lifte in allen Büros. Man ging auch zu Fuss zum Lebensmittelgeschäft an der Ecke. Man nahm nicht das Auto, wenn man sich von einem Ende der Strasse zum anderen fortbewegen wollte. Aber sie haben recht, man kannte den Umweltschutz nicht.

Zu meiner Zeit wusch man die Windeln eines Kleinkinds; man kannte keine Wegwerfwindeln. Man liess die Wäsche draussen an einer Wäscheleine trocknen; nicht in einer Maschine, die viele Kilowatt benötigt. Man benutzte Wind– und Sonnenenergie um die Kleider ganz normal trocknen zu lassen. Aber man kannte den Umweltschutz nicht.

Damals rezyklierte man systematisch die Kleider, indem man sie von einem Bruder oder Schwester zum nächsten Geschwister weitergab. Aber, echt wahr! Man kannte den Umweltschutz nicht.

Damals hatte man höchstens einen TV oder ein Radio im ganzen Haus; nicht einen Fernseher in jedem Zimmer. Und der Fernseher hatte einen kleinen Bildschirm von der Grösse einer Pizzaschachtel, nicht einen Bildschirm von der Grösse des Staates Texas! Aber, das ist richtig! Man kannte den Umweltschutz nicht.

In der Küche war man gut beschäftigt mit den kulinarischen Vorbereitungen der Mahlzeiten; man verfügte nicht über all diese spezialisierten elektrischen Geräte, die es einem erlauben, eine Mahlzeit ganz ohne Aufwand zuzubereiten. Aber, Teufel nochmal, das ist wahr! Man kannte den Umweltschutz nicht.

Wenn man zerbrechliche Teile einpackte, um sie mit der Post zu verschicken, dann benutzte man Polstermaterialien wie Zeitungspapier oder Watte, in Kartonschachteln, die schon einmal benutzt worden waren, und keinen Styropor oder Luftblasen aus Plastik. Sie haben von Umweltschutz geredet, nicht wahr?

Damals benutzte man Ellbogenfett, um den Rasen zu mähen; es gab damals keine selbstfahrenden Benzinrasenmäher wie heute, wo es den Umweltschutz gibt.

Damals reiste man physisch; man musste keine Fitnessklubs besuchen, wo man auf rollenden Teppichen rennen kann, die mit Elektrizität funktionieren. Aber, sie haben recht: Man kannte keinen Umweltschutz.

Zu meiner Zeit trank man Wasser aus dem Brunnen, wenn man Durst hatte; man benutzte keine Wegwerftassen oder –plastikflaschen jedes Mal, wenn man Wasser trinken wollte. Wogegen, seit es den Umweltschutz gibt…

Man füllte die Füllfedern in einem Tintenfass, anstatt einen neuen Kugelschreiber oder neue Tintenpatronen aus Plastik zu kaufen; man ersetzte die einzelnen Rasierklingen, statt den ganzen Rasierer nach jeder Rasur wegzuwerfen. Aber, das ist wahr, man kannte keinen Umweltschutz.

Damals nahmen die Leute den Bus oder die Metro und die Kinder nahmen das Velo um zur Schule zu fahren, statt das Familienauto und Mutti wie einen Taxidienst, der einem Rund um die Uhr zur Verfügung steht, zu benutzen. Hingegen mit dem Umweltschutz!

Zu meiner Zeit benutzten die Kinder denselben Schulranzen mehrere Jahre, die Hefte gingen von einem Schuljahr ins andere über, die Farbstifte, Radiergummis, Bleistiftspitzer und anderes Zubehör wurde benutzt, solange wie es ging, nicht ein neuer Schulzranzen jedes Jahr und die Hefte weggeworfen Ende Juni, neue Farbstifte und Radiergummis mit einem neuen Werbeaufdruck jedes Schuljahr. Aber, sie haben recht, wir kannten keinen Umweltschutz.

Es gab eine Steckdose pro Zimmer, keine Mehrfachsteckdosen um die ganze Palette des elektrischen Zubehörs zu speisen, der für die Jungen heutzutage so unverzichtbar ist, dieselben Jungen, die für 3/4 der Ideen des Umweltschutzes verantwortlich zeichnen.

Zu meiner Zeit, das ist wahr, kannte man keinen Umweltschutz, aber man lebte jeden Tag ein Leben mit Respekt für die Umwelt.

«DAHER, LECKEN SIE  MICH AM A… MIT IHREM UMWELTSCHUTZ !!!»

«Mit den besten Grüssen, meine Dame!»

Dieser Text wurde mir per Email zugeschickt. Er gefällt mir so gut, dass ich ihn hier wiederveröffentliche. Falls jemand den Autor kennt, bitte teilt mir das mit. Danke!

Lektion 2: Wir übersetzen die Zeile “Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist der Vater mit seinem Kind” in sauberes Compspeak. Disken Sie bitte zunächst folgende Wörter:

Pentium, der, fem. Pentiumine. Mehrere Bedeutungen: Motor, Vater, Parteivorsitzender. Vgl.: “Christiane Brunner ist Pentiumine der SP, klagte Jean Ziegler, obwohl sie von Politik nichts savt!”

Doubleklicken (sprich: dablclickn), Verb. Bedeutung: etwas bewirken, etwas tun (z.B. schwimmen, reiten, übermässig trinken). Beispiel: “Jean-Pascal Delamuraz, der verstorbene Bundespentium, double-klickte schon am frühen Morgen.”

Subfolder, der. Bedeutung: Arbeitnehmer, Zwerg, Kind, Untertan. Vgl.: “Bei kurvigen Autofahrten doubl-klicken Subfolder manchmal den Wagen voll.”

Download, der. Nacht, Abend. Als Verb: downloaden = übernächtigt sein, düster vor sich hin warten.

Doubleklicken Sie jetzt die besagte Zeile von Goethe in korrektes Compspeak! Mailen Sie Ihre Übersetzung zur Benotung an Kursleiter lreichlin@active.ch

Lektion 3: Compspeak für fortgeschrittene Disker. Fallbeispiel “Im Taxi”. Kunde: “Guten Download! Mailen Sie mich bitte zum Flughafen.” Fahrer: “Und wohin wollen Sie Double-klicken, wenn man frequently-asked-question darf?” Kunde: “Nach Hollywood.” Fahrer: “Ja klar, jetzt macht’s bei mir Enter! Sie sind doch der megabeite Screen-Shot aus Lüthy & Blanc!” Kunde: “Ja, aber manchmal ist es nicht plug-and-play, megabeit zu sein, saven Sie? Man kann zum Beispiel nicht in ein Taxi einloggen, ohne vom Fahrer gescreent zu werden…” Fahrer: “Aber dafür können Sie doch sicher jeden Download eine andere Frau inputten, haben einen haufen RAM und eine schöne Harddisk mit Swimming-Pool…” Kunde: “Sie saven wirklich gar nichts!” Fahrer: “Ach, lecken Sie mich doch an der Schnittstelle, Sie arroganter Binär!”

Nächste Woche: “Mit Pflanzen compspeaken”

Erstveröffentlichung dieses Textes in der Weltwoche im März 2002, in der Kolumne “Moskito” von Linus Reichlin. Wiederveröffentlichung hier mit freundlicher Genehmigung des Autors.

Youtube: Simon’s Cat in ‘Hidden Treasure’